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Vieille et Aigrie

"Vous ne la connaissez pas, mais elle vous déteste déjà"


Les hommes ne sont plus ce qu'ils étaient...ils sont pires !

Publié par vieille-et-aigrie.over-blog.com sur 18 Février 2010, 22:59pm

Catégories : #Divers

Au commencement était le Mâle : regard ombrageux, poils sur le torse, débauche de testostérone. Comme Lucky Luke, « il n'a pas peur de personne ».

Aujourd'hui, on a beau leur faire passer un casting draconien, les hommes qu'on se dégote n'ont jamais l'air bien féroce
.

Où se trouve le modèle taille Mâle, siouplait ? Comment ça, y en a plus ?

Nos Mâles d'antan se seraient donc fait la malle ? Ou seraient-ils devenus des poules mouillées par l'opération du Saint Esprit, didoudidonc ? Enquête.


Peur de la vie

Le mâle d'aujourd'hui n'aime pas la foule. Il est allergique à la castagne, il s'épile et chante comme un castra. Normal puisque la mode est aux gonades comprimées dans un slim dont l'esthétisque reste contestable. On ne parlera pas des ondes électromagnétiques qui menacent sa fertilité ni de la toxicologie environnementale qui entraine une féminisation du monde....et de sa masculinité à lui ( triple zut ).
Le pauvre part donc avec un sacré handicap et il resterait volontiers blotti dans notre giron jusqu'à ce que son crâne se déplume.

Diagnostic : poule mouillée, mmmnon. Poussin, oui.

Tu trouves ça mignon ? Oui mais non. C'est plutôt pénible à la longue parce que si on était sa mère on ne sortirait pas avec.

Le modèle ' petit garçon à sa maman' n'est pas un cas désespéré. On a toujours  l'espoir de le voir grandir. Rappelle -toi Romain Duris dans L'Age d'Homme. Il glapissait de concert avec sa copine Tina devant une souris et de son propre aveu, il se sentait d'ailleurs vermisseau devant sa belle. Mais à la fin du film, Dieu soit Loué, Romain devient adulte.
Notre copain n'est pas Romain Duris ( malheureusement ), mais c'est aussi un coq en devenir. Laissons- lui une chance : un jour, il passera des couacs au cocorico viril.

Peur de nous

On a toutes entendu parler de cette légende. Vous savez, celle qui voudrait que les hommes aient peur de nous. Quand on fait un petit sondage auprès de nos potes, ça ricane et ça te répond toutes dents dehors : " J'ai pas eu peur d'une fille depuis le collège". Mais bien sûr.
Marissa nous confie : « Je suis une nana qui sait ce qu'elle veut ( oh yeah, nous aussi ). J'impressionnais tellement mon mec qu'il m'a quittée en me disant : «  T'es le top, ça n'a rien avoir avec toi. J'avais des problèmes à régler."
C'est une variante du " tu es trop bien pour moi” qui s'accompagne généralement de trémolos dans la voix. Un grand classique de lâcheté masculine.

Diagnostic : c'est un chapon. Il est né sans, ou les a perdues en route.

Au cours de ces dernières décennies, la femme est passée de simple poule pondeuse en wonder woman terrifiante.
Des barres. Et comment on fait, nous, pour entrer en relation avec des hommes qui se sentent diminués avant même d'avoir explorer l'étendue de nos supers pouvoirs ?

Déjà, ils ne sont pas nombreux sur le marché. Pour en arracher un des griffes d'une autre célibataire en chasse, c'est la lutte armée, comme en période de soldes, et tant pis pour les moins rapides.
Si une fois dans nos filets, il faut rester en alerte pour les empêcher de prendre la tangente, ça devient vite éreintant.

Si tu as du temps et de la patience à revendre, pourquoi pas ? Tu peux essayer d'apprivoiser la bête en prenant garde de toujours épargner son ergot.

Peur de l'engagement

C'est l'histoire d'une fille qui demande à son mec : " Et si on faisait le test ?".
Lui : " Moi, j'ai déjà programmé un check- up avec mon médecin, maintenant si t'es pas patiente ( traduire : si t'est pas contente) et si tu veux
te rassurer ( au lieu de me les casser ) vas-y donc toute seule".

Car on ne le savait pas mais nos 54 kgs de tendresse représentent une menace pour sa petite personne.
Plus notre relation avance, plus il nous voit comme...le caillou dans sa godasse, la louve dans sa bergerie, la vampirella qui va lui pomper toute son énergie, l'Amazone belliqueuse qui convoite son espace vital.

Diagnostic : c'est un coq à la crête querelleuse qui défend son territoire.

On est l'ennemie à abattre : ainsi, quand ça se passe trop bien, il va tout faire pour ruiner notre relation. Si tu l'aimes, tu  t'accroches, tu lui  apprends à partager et à laisser parler la poule qui est en lui.

L'info qui tue

Qui dit engagement dit bague au doigt (enfin...dans nos rêves ). Un sondage réalisé en Grande-Bretagne, l'été dernier, nous a consterné. 80% des mecs préfèrent affronter un requin, plutôt que de nous demander en mariage.

Diagnostic: poule mouillée

La suite du sondage révèle qu'ils aiment mieux attendre que nous prenions l'initiative : à nous, donc,  le genou en terre, les yeux de merlans frits et les alexandrins sur 'l'amour toujours' ! Triple poule mouillée  !

Alors il paraîtrait que c'est un peu notre faute. Nous serions devenues trop exigeantes. Trop impressionnantes. Trop trop. L'homme du XXI ème siècle est une petite choses fragile. Il faut le ménager. Toi, mâle idéal, si tu nous lis :
Alfred de Musset a écrit ces mots : N'accusez pas les femmes d'être ce qu'elles sont, c'est nous qui les avons faites ainsi, défaisant l'ouvrage de la nature à toute occasion". Alors, bienvenue dans la basse-cour de la vie !




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