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Vieille et Aigrie

"Vous ne la connaissez pas, mais elle vous déteste déjà"


Quel type de vieille aigrie es-tu ?

Publié par Tatie Danièle sur 1 Septembre 2010, 22:08pm

Catégories : #Tests, #aigrie, #aigreur

madonna-doigt-honneur-fuck-provocation-badass

 

J'espère que ça ne t'ennuie pas que je parte du postulat que tu es une vieille aigrie? Après tout, on se fréquente depuis un moment, toi et moi. Je ne sais pas si pour nous, il s'agit de contraires qui s'attirent ou de semblables qui s'assemblent...Mais en tout état de cause, passé le cap des 7 mois de relation, il est quasi certain que la contamination (ou la magie) a opérée. Sinon, tu ne viendrais plus me visiter, non ?

 

Aujourd'hui, l'heure est donc à l'introspection :

Quelle type de vieille aigrie es-tu ?

Ce petit test, si tu y réponds avec sincérité, te permettra de le découvrir.

 

 

1. Au pied d'un escalier, une maman avec poussette te demande de l'aide pour l’ascension :

 

) tu refuses plus ou moins poliment ( ça dépend du nombre de témoins ) en prétextant une contre indication médicale ( règles douloureuses, élongation intercostale, allergie aux composants de la poussette etc )

 

) tu ricanes en lui demandant si elle a vu la Vierge

 

 ) tu prends son bébé et le manges : voila plus de bébé, problème réglé

 

 

 

2. En soirée un inconnu s'agite sous tes yeux. Soudain, il pose les mains sur toi, alors que le DJ ne passe ni zouk, ni salsa, ni rock, ni rien qui invite au rapprochement physique :

 

 ) Tu roules des yeux fous, et montres les dents : la mutation en garelle est proche

 

 ) Au comble de la stupéfaction, tu demandes : "pourquoi tu me touches" ?

 

) Tu lui pètes les doigts un a un : jeu de mains, jeu de vilain

 

 

 

 

3. Le voyageur malade de la RATP est dans ton wagon mais tu es la seule à l'avoir remarqué

 

 ) tu décides d'abréger ses souffrances et tu l'achèves ni vue ni connue

 

 ) tu l'éjectes discrètement de ton wagon au prochain arrêt

 

 ) tu attends d'être arrivée à destination avant de tirer la sonnette

 

 

 

4. Dans le métro toujours, tu repères une siège libre, tu t'apprêtes à y déposer ton auguste postérieur quand un odieux connard se glisse entre toi et la place

 

 ) tu n'interromps pas ton mouvement et t'assieds sur ses genoux, c'est le plus gêné des deux qui bouge

 

) tu te plonges deux doigts au fond de la gorge pour lui vomir dessus

 

) tu cherches dans le wagon une femme enceinte, une vieille, un mutilé de guerre n'importe qui pour le déloger : il est hors de question que le malotru jouisse de ladite place

 

 

 

5. Tu es dans un ascenseur, il va se fermer quand quelqu'un arrive et veut te la jouer : "j'arrive à me glisser juste avant que les portes ne se referment" mais comme la vie n'est pas un clip de Calogero...

 

 ) tu lui bloques le passage en éructant : "Moi vivante, jamais tu n'entreras"

 

 ) tu lui demandes quel étage et appuies sur tous les boutons, "t'étais tellement pressé que tu pouvais pas attendre le suivant, hein, profite de la balade maintenant"

 

 ) tu pisses sur les parois pour marquer ton territoire," la prochaine fois, tu sauras qui est l'alpha des étages".

 

 

 

6. Devant un centre commercial un bénévole de FNATH, les accidentés de la vie se rue sur toi pour te proposer de soutenir financièrement l'association. Tu te mets :

 

 ) en mode parano : tu lui demandes : Accidentés de la vie ?! Accidentés de la vie ?! Est-ce que j'ai une gueule d'accidentée de la vie ?

 

) en mode mytho : tu expliques que tu n'as pas le droit de parler à des inconnus car tu es mineure bien que ça ne soit pas évident vu que tu souffres de la même maladie que Benjamin Button

 

  ) en mode esquive : tu lui sors avec ton plus bel accent chewing gum, "donne undestinde" et quand il enchaine en Wallstreet english tu lui lâches un "Fuck you very much" retentissant avant de te carapater

 

 

 

7. A la sortie de chez Surcouf, un vigile te demande ton ticket de caisse alors que tu n'as même pas bipé au portique de sécurité

 

 ) Tu sors le ticket de caisse et le lui fais bouffer

 

 ) Tu sors le ticket de caisse et le bouffes en te gaussant :" et qu'est ce qu'on fait maintenant ?"

 

 ) sors le ticket de caisse et ne dis rien - ce vigile pèse trois fois ton poids - mais tu te promets d'aller rendre une petite visite au Professeur Sidy pour qu'il lui règle son compte

 

 

 

Résultats du test

 

 

Majorité de

 

 

i love rien i m parisienTu es une parisienne. Tu t'emploies jour après jour à faire honneur au fameux " Parisien tête de chien, Parigot tête de veau". Le râling étant un sport régional, tu n'as aucun mérite à le pratiquer. Il faut cependant reconnaitre que tu t'en sors avec brio.

Comme dans ton cas, il s'agit de déterminisme, tu pourras, à ta mort, faire inscrire comme épitaphe : Elle vous détestait sans vous connaitre, mais tel était son destin"

 

 

 

 

 

 

Majorité de 

 

 

 

tatie danielleTu es une V&A décomplexée : . Chez toi, l'aigreur est née d'un seuil de tolérance à la connerie anormalement bas. Tu as par la suite décidé d'embrasser cette voie avec ferveur : Félicitations ! Aujourd'hui, tu respires l'aigritude et cela te va bien au teint. Tu as développé un petit côté jusqu'au boutiste qui fait flipper ton entourage mais dans l'absolu, tu restes inoffensive.

Ta tombe portera cette inscription : "Je vous détestais sans vous connaitre, parce que vous le valiez bien"

 

 

 

 

 

 

 

Majorité de

 

 

 

folleTu es une terroriste de l'aigreur. Tu as les cornettes qui rayent le plafond et ta queue fourchue dépasse de sous ta jupe. Tu ferais peut-être mieux d'aller voir un exorciste ou un psy. Ton extrémisme amuse généralement les parisiennes et les vieilles aigries car avec toi dans les parages, elle passent pour des enfants de choeur. En revanche tu terrorises le reste de la population. Il va falloir te calmer parce qu'à ce rythme là, tu n'auras même pas de sépulture, si tu vois ce que je veux dire.

 

 

 

 

 

 

 

 

Alors ? Je suis curieuse, je veux savoir : quel type de V&A es-tu ?

 

 

 

 

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Commenter cet article

j'aime pas les gens 12/05/2011 19:33


mi parisienne mi terroriste en même temps quand ont est misanthrope et qu'on habite à Paris ça facilite pas...


Tatie Danièle 22/05/2011 09:31



Ouh lala,  ça doit pas être facile tous les jours effectivement ;-)


 



Zinzoline 08/10/2010 15:32


Bon ben je suis une parisienne >< En même temps je m'en doutais. Vive les râleuses !


Tatie Danièle 11/10/2010 00:13



;-) ! Ralons enfants de la patrieeeee-eu le jour de gloire est arrivé !



Christo 03/09/2010 00:38


Parisienne moi... à tendance terroriste de l'aigreur!!! ahah!!! j`ai fait 4 et 3 de chaque. allez y comprendre quelque chose LOL


Tatie Danièle 03/09/2010 01:19



Parisienne tendance terroriste ?! bah tu sais quoi ? on va éviter d'ébruiter la chose, sinon, ils vont nous déclencler le plan vigipirate écarlate ;-)))



Tatie Danièle 02/09/2010 11:49


Annick, Joufflette, je suis heureuse de voir que le modèle "Parisienne" s'exporte bien ;-))à ce rythme là, on aura tôt fait de conquérir la France entière !!!
BM, ta connaissance de la vieille aigrie me stupéfie et me comble d'aise. Avec toi à mes côtés la V&A, quelque soit son type, dominera le monde ( oui car en plus de radoter, on a soif de
pouvoir !) lol


BM 02/09/2010 11:01


the first....yeahhhh...parisienne tête de veau !!!!
à hurler de rire..rien que le titre...Encore encore encore...
oui les vieilles ont tendance à se répéter...qu'est ce tu dis...je disais ENCORE !!!!


Joufflette 02/09/2010 10:28


Je suis dans la catégorie "parisienne" ! Je ne dis pas "je suis parisienne" car ça n'est pas vrai et ça me ferait chier de le dire en plus..

J'ai énormément ri en faisant ce test en tous cas. Tip top merci ! Après une embrouille avec mon %?!/?% de copain, ça fait du bien !


Bloody Mary 02/09/2010 09:01


Oh putain je suis Tatie Danielle !!!! En fait j'aime bien :)


Tatie Danièle 02/09/2010 11:39



Aaaaah ! Bienvenue au Club ;-)



annick 02/09/2010 08:26


la parisienne :-). je n'aurai pas à faire trop d'effort pour me fondre dans la foule pendant mes vacances à paris alors!


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